tyhths11

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
3、老太太去看医生。
　　　　老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
　　　　医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　　　几天后，老妇又来了。
　　　　老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
　　　　医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　　　几天后老妇又来了。
　　　　老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
　　　　医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
　　　　老妇急了。
　　　　老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！
　　　　医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。
4、村长从国外考察回来后。
　　　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　　　村长：“你怎么不叫？”
　　　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
5、莫利：神父啊，我....我有罪 。
　　　　神父：说吧，我的孩子，有什么事？
　　　　莫利：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
　　　　神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
　　　　莫利：我把他藏在我家的 地下室里。而且...而且，我让他每天交我1500法郎租金。
　　　　神父：你就为这事忏悔？
　　　　莫利：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
6、孙子：爷爷，你说为啥你的球毛是黑的而头发却全白了呢？
　　　　爷爷：因为上面碰到的都是烦恼事，而下面碰到的都是开心事！
7、嫂洗澡，弟无意中窗入。
　　　　嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
　　　　弟羞红了脸，正欲走！
　　　　嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
8、学生用“皱纹”造句，
　　　　一学生造： 我爸爸的蛋上有很多皱纹，
　　　　老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。
　　　　家长不好意思的解释说： “孩子粗心， 少写一个‘脸’字”
9、丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。
　　　　妻子只是很纳闷，每次做爱前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。
　　　　出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
　　　　她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子，
　　 喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，……
10、医院为防止病人出逃外设100道围墙。
　　　　两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
　　　　翻至第30道墙下，
　　　　“累了么？” 。
　　　　“不累。”
　　　　于是二人继续向外翻。
　　　　翻至第60道墙下，
　　　　“你累了么？”
　　　　“不累。”
　　　　于是二人继续向外翻，
　　　　翻至第99道墙下，
　　　　“你累了么？ ”
　　　　“累了”
　　　　“那好，我们翻回去吧”

brucezhao

呵呵，不错不错，是近来难得的好笑话，虽然有几个已经看过，但还是支持一下。

fjsnwq00

有点意思，真有这么搞笑的事情就有意思了。

louis820915

她不是我太太，她不是我太太。。。这要让我老婆知道了我死都不知道怎么死的！换了是我就默念，哈哈

179589298

还是有很多看过的，现在新的好的笑话是越来越少了。